美国籍原基督教徒安琪儿
- 由 安琪儿
- 发布时间 05 Dec 2009
- 最后修改时间 05 Dec 2009
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每一位穆斯林都有一个走向伊斯兰的独特的经历。认识我的每个人对我皈依伊斯兰的经历很感兴趣，很好奇。安拉引导渴望得正道的人们，渴望得正道的人们都得到了安拉的引导。我是有幸得到安拉引导者之一。下面讲一讲我的经历：
我始终相信上帝是独一的，在极为艰难的时刻，年纪尚幼的我知道向上帝祈求援助。记得我跪曾在厨房的地上呼唤上帝，我极力尖叫、哭泣，我祷告上帝不要抛弃我，置我于痛苦当中。但在另一方面，我没有把宗教信仰放在应有的地位上，随着年龄的增长，我越来越不把信仰当一回事，认为自己有权可与上帝谈判。
我用这样的观点看待耶稣：耶稣会解救我们所有的人吗？这怎么可能呢？因为有了耶稣，人们就有权犯罪了吗？我拒绝相信任何版本的《圣经》，拒绝相信一再转译和一再重新校订的《圣经》是上帝真实的语言。大约在15岁的时候，我就有了放弃信仰的想法。
我成长于美国一个普通的平民家庭。大多数这样的家庭都有类似的问题。我父亲本来是一个十分勤快的蓝领工人，但酗酒成性。随着他境况的恶化，他一反常态，变成了性虐狂、自虐自残狂。他的这些行为，给童年的我留下难以磨灭的恐惧。这种恐惧至今对我来说是一种驱之不散的心理阴霾。我上小学六年级的时候，父亲去世了。我是八个孩子当中最小的一个。为了养活我们，母亲不得不外出工作，而我经常孤身一人在家消磨时光。
就这样我——一个尚未成年的孩子，远离了社会。凡是走进我房间的人都会给我带来莫名的恐惧。我开始穿黑色的衣服，用黑色的化妆品，听歌特风格的音乐，幻想着哥特式的死亡。我觉得死亡似乎不那么恐惧，反而认为死亡是一种解决棘手难题的好办法。虽然我有朋友，但我还是觉得孤独。于是我开始想方设法填补内心的空虚，用香烟、酒精、性爱、毒品等等，只要能让我不觉得孤独、空虚，什么事我都想做，甚至自杀，我曾15次试图自杀。但是，不管我做什么，我内心深处的痛苦丝毫没有减轻。
我在上大学期间怀了我的儿子，我为儿子的健康担心，不敢想象他以后的生活会怎么样。于是，我拼命地工作，为儿子积攒生活费用。我内心深处依旧充满了压力和痛苦。这时的我，在生活上已经改变了许多，但同时也变得不相信任何人。三年以后，我又开始新的约会，开始专心致志地寻找爱情，这一次我的确想在婚姻中得到什么。然而，就像过去所体验的那样，我的幻想还是破灭了。已经25岁的我，又怀了我的女儿，由于未婚夫对我的欺骗和对我身心的伤害，我心灰意冷，与他的关系也就随之破裂了。我不知道下一步该怎么走。
后来我在一位巴基斯坦人经营的工厂打工。那段时间内，我很少看新闻，也不知道以后会发生什么事情。这位巴基斯坦人是一位穆斯林，对我来说，穆斯林只不过是信仰伊斯兰教的人，而伊斯兰教与其他宗教没有什么不同。随着时间的推移，我和几位穆斯林成了朋友，我渐渐发现我与他们之间有着许多明显的差异。毫无怀疑，他们品德高尚，是非常忠诚的信教者，他们每天举行五次礼拜，此外，他们不饮酒，不吸食毒品。在我们这一代人的观念里，他们的这些观念早就不再流行、不再时髦，或许这些曾是我们祖父辈们遵行的道德。
我的女儿出生后，意想不到的事情发生了。他们中的一位年轻人带着礼物来看我。令我惊讶的是他抱起我的女儿轻轻同她说话，我从来没见过男士对婴孩有如此好的举动。在接下来的4个月时间里，这种友好举动与日俱增，我无法表达他们对我的关爱。我对他们的宗教先是好奇，渐渐地也有了好感，对它的兴趣也与日俱增，我意识到是这个宗教把这些美好的善意灌输给信仰它的人们的。
我们七个人同住一个房间，有一次我借了一位室友的电脑上网。我担心向他们提出问题会冒犯他们，所以我转向了互联网，准备在网上寻找答案。我打开的第一个网址是：http://www.islam-brief-guide.org。我震惊了，它像揭去了我眼前的黑布一样令我豁然开朗。我敢发誓我从未和上帝（安拉）如此接近过。在之后不到24个小时的时间里，我诵念了作证词。
到今天为止，我的大部分时间都花在学习研究上。在我的生命里程中，我的怨恨和痛苦第一次得到了平息，我确实从内心中感到我对安拉的爱和畏惧。正因为我内心深处有来自安拉的光芒，有对安拉的信仰，所以安拉去除了我的痛苦。皈依伊斯兰后，感觉到安拉给了我许多福分。在不到两年的时间里，凭借安拉给予的力量，我戒除了吸烟、饮酒、吸毒等恶习。我嫁给了一位优秀的穆斯林男子，他接受了我和我的孩子，使我的孩子们成为家庭的成员，使我终于拥有了我一直渴望的避风港——家庭。一切赞颂归于安拉。
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