引言

琳达•菲茨杰拉德，现名赫迪哲，来自爱尔兰都柏林威克洛郡的女孩儿。出生在虔诚的天主教家庭。家里有9个孩子。父亲是电工。母亲是家庭主妇。

琳达从小在威克洛郡上学，后毕业于秘书学院。在都柏林工作9年。来到沙特之后信仰了伊斯兰。本文以她到圣地并走向伊斯兰为时间顺序来介绍，愿安拉赐福她。

我如何来到沙特阿拉伯

那时候我在青年俱乐部，每周一和朋友们见面，然后去酒吧。有时候我会去泡吧，但大多数时候我会回家。有一次，一个晚上，我在俱乐部遇到一个女孩儿，想邀她去酒吧和她聊天，让她感受一下集体的温暖。她也很热情的与我互动，介绍自己在为沙特的工作招聘做代理，还把所有的情况都告诉了我。我当时就被迷住了，因为我几乎没有听说过沙特阿拉伯这个国家。那晚之后我对沙特越来越感兴趣，慢慢地我离开了俱乐部，开始真正想去沙特了。

那年是1993年，我申请了工作，但遗憾的是我没有拿到通知，也没多想就回家过圣诞节了。生活百无聊赖，我想有点改变。周围的朋友要么约会要么结婚，都有自己的事情做，而我却觉得非常孤单。圣诞节后不久我回到了城里，打电话找那个女孩儿，问她沙特是否有什么工作机会。她说，“说了你可能不信，我刚从安全部队医院收到一个招聘秘书的工作”。那是1994年3月15日。

对伊斯兰的第一印象

来到沙特后，西方人告诉你的第一件事就是，穆斯林有多么恐怖，女性有多么悲惨，他们去礼拜就要花好几个小时，还都去巴林喝酒找女人等等。这样先入为主的偏见，会让你认为那就是伊斯兰。但那不是伊斯兰，不幸的是，大多数西方人都这样认为。

我如何改变那样的看法

对我来说，我开始也很好奇。看到人们去清真寺礼拜，感叹他们是多么的虔诚。我看到周围的传单，拿起一张看看时，西方朋友就会说，“不要看，他们就只想给你洗脑。”挺尴尬的，我就不再看了。之后我开始学习阿语。一个埃及老师的耐心细致，真的折服了我。他与我见到的许多穆斯林不同，信仰很坚定。我跟他关系很好，工作上的麻烦总想找人倾诉。我把对穆斯林同事的所有难受和责备都归因于伊斯兰，他会很耐心地给我解释，他希望我认为那不是伊斯兰，并不是所有的穆斯林都那样。

其他时间，西方人也会告诉我说，所有的穆斯林都想要同化你，他们会试图给你洗脑，小心点，如果有人试着与你谈伊斯兰，你就当什么都没听见……但跟哈立德一起时，如果我不先提的话，他是不会提伊斯兰的，如果我错误地指责伊斯兰甚至用不相干的事情也攻击他时，他始终保持平静，并耐心地为我解释作答。他那样做确实是很明智的，他只是想让我知道真相，想让我知道我的表现是不公平的，是被误导的。

有一次斋月，很多沙特人工作时抱怨：“我们只能闻不能吃，你们就不能在办公室吃饭，你们要尊重我们。”对此我很不理解，他们想把自己献给主，那他们去做好了，为何还计较我桌子上有没有水杯呢？这是我的斋月日记，记录我那时候的一点感受：

“斋月来了，天哪！这个月怎么办？好讨厌。你根本就不能提吃的。他们都要做烈士，而且大多数人甚至都不上班。他们每天只工作6小时，然后熬夜，然后吃饭，而让我们这些人白天就觉得完全是异教徒。”

哈立德就试着为我解释，让我了解夜间的礼拜，人们会尝试更多的善功，避免恶语抱怨、诽谤中伤，如何奉献自己做更多的慈善等。他说一些西方人也会试着封斋，有些人每年都会那样做。有一天，早上我醒来，我决定我也要封斋。那天我没有告诉任何人，即便是哈立德最初也不知道，但他后来也意识到了。

有一天，我去见他，他说有些东西想给我看。我发现他带了本《古兰经》，给我看了有关先知尔萨（耶稣）的章节，当他把《古兰经》放在我手上时，就好像他给了我宝贵的水晶一样，我充满了敬畏之情。我没有想要还给他，但我觉得自己很蠢，我怕告诉他我的真实感受时他会笑话我，于是就把《古兰经》还给了他。但我内心很焦虑，直到最终他说为何你不读《古兰经》时，我才如释重负，带回家当晚就开始读了。

《古兰经》

读《古兰经》时发生了两件事。第一次是读到《黄牛章》21节时停了下来，我闭眼思考真主。突然，我觉得自己感受到了独一的主，伟大的主。我认为他没有理由有匹敌，没有谁能达到他的级别，为何他需要我们？他根本不需要，我很确定。忽然我觉得有一种莫名的安宁降临，我感受到没有应受崇拜的，唯有真主。我想要那种感觉一直持续，但几分钟后它就消失了。

第二次是读《朝觐章》第5节，闭上眼之后脑海里有一个画面：大地贫瘠之后新生，一粒种子长成大树。种子从哪里来？地球上所有美丽的植物，都来自哪里呢？这只能是来自真主。想到这里，我再次感受到了内心的安宁和平静，暗自感叹真主的奇迹。

信仰前数月

那是我生命中最艰难也是最美好的几个月。有时候很兴奋，有时候完全失望。这是我4月份的日记：

“怪事发生了。我不知道什么感觉，不知道是好还是坏，是自己的想象在牵着我跑，还是我被洗脑了呢？什么是对的？意味着什么？”

那意味着，我正在学习伊斯兰，我真的想过信仰，求主襄助！那时，我不知道该想什么，非常害怕，因为从未想过这些，我确定不想皈依。我总是认为自己是个天主教徒，总是信仰主，始终相信耶稣是主的儿子。可现在有疑问了，我对任何事情都开始怀疑，对自己的整个生活方式都开始怀疑了。

早上醒来，我会想伊斯兰，晚上回家我还在想。有一段时间，每当我听到宣礼声，我就会有很强烈的礼拜欲望。开始，我用基督教的方式礼拜，之后，我问一个同事找本礼拜的书籍。读了那本书，看了电视中人们的礼拜方式，我也问了很多问题。接着，我开始学着礼拜了。但除了两个非常好的穆斯林同事外，没有人知道这些。

最初我礼拜的时候，并没有盖住头发。我不知道应该那样，有人告诉我时，我还没有想到为什么。对此我和哈立德争论了很久，可还是没有琢磨透。当晚回家时，我走在街上坐公交车，我感受到了真主的伟大，自己的渺小，感觉自己就像一个蚂蚁一样，整个世界都在我面前铺开。我知道礼拜的时候我会遮盖头发，因为真主在看着我，看着我的每一个动作，我无权自大，我应该取悦他，之后我再也没有对礼拜戴盖头的事情质疑过。

1995年4月23日的日记

“那么，我仍不确定在做什么。有时候似乎非常清晰。我想‘是的，我信仰伊斯兰，我想喊出来。’有时候我又觉得不确定，又怀疑和害怕，我只是不知道自己在干什么。这就是过程。抛开一切来说，它是一个真正美好的宗教。《古兰经》是非常美丽的，一切都在那里，言行举止，拜主爱人。没有天主教会，事实上那是他们逐渐改变了那个宗教，来适应自己。如果我们跟随这个宗教，就不会变坏，对任何人都会很好。你只会宽容，忍耐，大度，你绝不会忘记主，因为你每天五次都在崇拜主。我喜欢礼拜，我总是那样做。它帮你记住生活中所有美好的事情和来源，你应该始终保持感恩，它为你的生活带来安宁。”

有时，我真的很高兴我发现了伊斯兰，有时候我又希望自己从未听到过它，因为现在我知道了真相，我意识到我只有皈依，但这仍然与过去有关，即便我放弃饮酒和聚会，我也担心自己失去西方朋友，因为他们对我戴上盖头后偏见会有增不减。我也与哈立德聊过很多次，每次我都说，我没有勇气戴盖头，他都会说，真主意欲时，你会有勇气的。

我的日记上写道：“我的问题是我生性懦弱，当我开始盖住头时害怕别人评头论足。我该如何告诉妈妈还有澳大利亚的莉斯，去澳大利亚或者爱尔兰时戴着盖头该怎么办？我不认为我可以面对，求真主给我力量。

换工作

那时候我们医院招聘工作已经结束，6月份又突然开始招聘。我有两个工作可以选择。一个是在人事部，另一个是在教育培训部。两个主任都希望我去。如果我去人事部，那是关键部门，会知道医院发生的所有事情，以后加薪机会也更多。如果去了教育培训部，有更多机会让人们知道我是穆斯林，我就不得不戴盖头。我犹豫不决。我想去人事部，因为资源多信息广，但总觉得别扭，好像有什么阻挡着我。约旦朋友建议我说，晚上礼两拜副功拜，祈祷真主引导。按他的建议做了几天后，觉得好像没有什么效果，不过我又想去教育培训部，但又怕人们知道，我很担心去面对他们，内心斗争不断。有一晚，我读《古兰经》，它给了我启发：这些外在的东西，都不重要，无论金钱，闲谈还是全力，绝对没有那么大的诱惑。为何它们突然变得很诱人，我想那是恶魔在试着说服我，因为他知道如果我去教育培训部，我会有很多支持，那里有更多穆斯林，我会更加深入了解这个宗教。好了，一切都过了，云雾消散，我下定了决心，不能等了，我要告诉老板我的决定：教育培训部。

开始戴盖头

之后的一切事情都很顺利。我开始去清真寺礼拜，教育培训部也有很多支持者。我的老板信仰虔诚，发现并开始督促我戴盖头，我也很认真的考虑了。我没有想找借口，我已经准备好了，我知道戴上后就不会再摘下。有段时间老板去度假，我感到没有了压力，但我仍然在考虑。还经常和朋友们谈盖头和戴盖头的原因，但我还是没有被说服。

一个周末，我在辖区一个朋友家，有很多新来的女孩儿，我与她们聊天。她们人很好，我感觉我会与她们成为朋友的。但问题是，有了新朋友，会让我戴盖头的心更纠结，如果她们看到我最初戴盖头，就没有什么事情要问了把。我决定第二天开始戴盖头。那天的日记是这样的：

“明天要戴盖头了，心里有两个声音在斗争。一个说对，一个说不对。想要忽略任何一个声音都真的很难。如果讨厌一件事的状态持续一天或一周，一周或者一月后我会意识到我犯了错误。我没有退路了，除非我想失去所有的尊重。我要抓住这次机会，我必须相信，如果这是真主想要的，我就会做得到。

现在有点恐慌了，主啊！救救我！我真的信仰这个宗教吗？我真的想要这样的生活吗？我真的想日夜周末单独度过吗？救救我，主啊，为何这么难？为何这么懦弱？29岁了还像个5岁的孩子。以前怎么做的决定，现在就不行了么？我甚至不是一个真正的好人，我必须工作努力，即便只能做好一半。突然脑海里闪过一个念头，我要离开这个国家，去舞厅疯狂跳舞，狂饮买醉放声歌唱。以后的生活，不能喝酒，不能有男朋友，不戴盖头不能外出，我可以接受吗？如果凯特在这，我会打电话让她给我来杯鸡尾酒，可是她没在。估计恶魔对我都开始加班加点了。想想人们觉得我是特懂事的一个人，就挺好笑的。我决定要做什么了，我必须去做。至少我还意识到自己可笑，我做了一个正确的决定，我回归正轨，知感主。”

那一夜，我没有合眼，到最后几分钟我还认为我没有勇气去做。但是，就在我出门之前，我毅然戴上了头巾，没有丝毫犹豫。

看起来一切疑虑都结束了，恶魔也离开了我。我感觉自豪，在昂首挺胸前进。我想要每个人都知道我是穆斯林，做一个穆斯林很自豪。我知道我做了正确的决定，我从不后悔。感赞真主，他让一切变得容易。

皈依之后

两周后我来到一家宣教中心。我真的很害怕，担心会说错。朋友哈立德和他的妻子带我去的，我非常感动。最终，所有人都哭红双眼，回家路上又哭了一路。

不过，一切和想象中的不一样，我渐渐有了电视瘾，夜生活都是围绕着礼拜和电视。我很不开心，但懒得改变，翻开伊斯兰书籍也读不进去。医院慢慢有了我的传言，他们来找我聊天，但我很讨厌别人打探我的生活，我讨厌流言蜚语。直到有一天晚上，下班回家时，我觉得自己再也不能这样了。我讨厌看电视，讨厌没人说话，周末简直就是一个噩梦，我见不到任何人。我迷失了，很孤独。宵礼后，什么也不想做，这样的事情从没发生过，我很惶恐，一直哭了两个小时。

第二天醒来眼睛都肿了，还肿了一天。哈立德一直问我怎么了，开始我只是不想告诉他，因为我感到羞愧，即使我礼拜了，我知道得礼拜。最后我告诉了他，他消除我的顾虑，尽管这没什么不好，他说我需要的是改变生活方式，去打网球，购物和阅读。我说我需要有人聊天，那样才不会孤独。

那天回到家后，感觉真的好失落，真的不能再那样继续下去了。礼拜之后，我跪在地上，真正地祈祷“主啊！请不要丢下我，请不要丢下我。”坐起来转身翻起《古兰经》，读了《竞赛富庶章》，读完后，我意识到，我必须放下，放下电视和周围人的担心及闲谈，必须学着放下。慢慢的，心里的担心消失了，仿佛从背后飘走一样。第二天晨礼后，我想举起手来祈祷，以前看人做过，但不知道为什么，现在明白了，我要求主襄助，成为一个更优秀的人。之后我把手放在脸上，一种美好和安宁的发麻的感觉，好久好久。我担心它会像往常一样离去，但这次没有。

近况

有天上班时，计算机部的安伟尔来找我。我不认识他，但他认识我，他告诉我说，拉佳清真寺主麻天有英语演讲。我想去一趟。那一周我没有看电视，只是打排球，之后就让一个信赖的司机带我去了那个清真寺。

主麻天的早上，我非常紧张，最后几分钟，我感觉我不想去了。如果我去了错的清真寺，做了错的事情，怎么办。要出门时，我祈祷主引导我，让一切正常。真的，一切都变得正常了。我遇到了斯里兰卡侨民塞米尔一家，他们工作生活在沙特，他们带我去家里，对待我像家人一样。求主慈悯他们，回赐他们，每一天都感谢真主，让我遇到他们。