Часто я ловлю себя на мысли, как же мне все-таки повезло. Жизнь, которую я проживаю сейчас, превратилась в реальность всего лишь год назад. Мои первые мысли после пробуждения от сна, мой воображаемый жизненный путь и, особенно, состояние моей души и сердца – тому подтверждение. Я бы никогда не подумала, что менее чем за год моя судьба примет такой неожиданный поворот. И это еще не все. Путь, что был дан мне, привел меня к таким дорогам, о существовании которых я даже не подозревала. Поистине, пути Господни неисповедимы.

Ребенком я всегда мечтала посещать церковь. Чувство единства верующих захватывало дух и очаровывало меня –  на эмоциональном уровне я жаждала приблизиться к Богу. Это возникло скорее в моем подсознании, чем реально в мыслях. Ощущение чего-то величественного приводило мою душу в трепет. Каждое воскресное утро это чувство по привычке заставляло меня проснуться пораньше и разбудить моего папу, чтобы попросить его отвезти меня поскорее в церковь.

К сожалению, моя семья принадлежала к подавляющему большинству среднестатистических американских христиан, вся религиозность которых сводилась к посещению службы два раза в год: в канун Рождества и на Пасху. Таким образом, в ответ на просьбу пойти, наконец, в храм, я привыкла слышать одну и ту же фразу: «Не сегодня, может быть на следующей неделе». Надувшись, я уныло возвращалась в свою комнату, чтобы дождаться следующего воскресенья и услышать все тот же неутешительный ответ. И так повторялось снова и снова.

Когда я подросла, то поняла, что все мои попытки тщетны, и тогда я перестала просить родителей об этом. Все свое свободное время я тратила на чтение книг по мировой культуре и религии. Так я и узнала об истории христианства и католицизма. Я была поражена сомнительностью христианских доктрин. «Конечно же, это не может быть правильным направлением в религии», – подумала я тогда.

Время шло, но  я по-прежнему не могла найти религию, которая достучалась бы до моего сердца. Возможно, это происходило из-за того, что я ожидала найти нечто, способное навеять мне те же чувства, которые я испытывала в детстве, находясь в церкви. Хотя было бы наивно этого ожидать. Отчуждение от религии начинается там, где человек понимает всю ее сомнительность и противоречивость.

Как я ни старалась, но не смогла осмыслить и принять суть Святой Троицы. Я не понимала – как можно уверовать в то, чего не можешь принять и понять? Мне не нравилось, что в христианстве не наблюдалось причинно-следственной связи с событиями, а также, что любое возражение или сомнение расценивалось как отступничество или признак слабоверия. Что же тогда явилось причиной, по которой Бог дал человеку трезвый разум и возможность мыслить критично?

В конце концов, я полностью капитулировала перед мыслью, что, наверное, никогда не уверую в Господа. Я смирилась с тем, что Бог существует, но люди никогда не познают истинного Творца и Его природу, пока, однажды, не встретятся с Ним.

Что-то необъяснимое убеждало меня в этом моем стремлении познать истину, и я прожила так долгие годы до недавнего времени. Казалось, что это был как чей-то голос, в необычном смысле этого слова. Нет, наверное, это был даже не голос, а скорее настойчивое ворчание, которое никогда не оставляло меня в покое, независимо от моих мыслей и действий.

Естественно, я купила Библию, чтобы искать истину, которая, возможно, скрывалась между строк. Может быть, я упустила ее несколько лет назад. Я даже не подозревала, насколько была близка к правде.

Во время изучения Библии меня стали интересовать события, происходящие в мире. Я обнаружила, что трачу кучу времени не только на познание сути христианства, но и на написание различных писем и протестов, адресованных чиновникам и власть имущим. Я поддерживала права палестинцев и жителей Судана, активно выступала против войн, которые распространились в последнее время по всему свету.

Я стала планировать волонтерский вояж в Палестину и собирать средства на дорогу. Для осуществления моих планов путешествия в этот регион необходимо было побольше узнать об Исламе как религии, что там исповедуется, и понять людей, которым я так стремилась помочь.

Я была в восторге от того, что прочитала про веру мусульман. Концепция единого Творца, а не Троицы, почитание всех тех пророков, которых я знала из Библии, научные аспекты Корана, всеобъемлющие грани Ислама, уважение к матерям, преданность семье – все это присутствовало тут. Это была единственная религия, из знакомых мне, где рациональность мысли была тесно переплетена с загадкой Господа.

Но с другой стороны, Ислам же религия арабов, не так ли? Чем Ислам так притягивает молодых людей в Америке? Вскоре я обнаружила ответы на все вопросы, а также то, что Ислам является самой быстро распространяющейся религией в мире, что большинство мусульман не являются арабами и самый интенсивно растущий интерес к Исламу на Западе проявляют как раз такие же молодые девушки, как я.

Мысль отвергнуть христианство, не смотря на то, что в нем не открывалось особого смысла, была для меня все еще дикой и достаточно сомнительной. Я решила посещать неконфессиальную церковь по воскресеньям и далее изучать Библию. Я молилась искренне, чтобы Бог помог мне найти то, что я так искала, но все к чему я пришла – это к еще большей путанице. Я до сих пор не могу понять, какой все же смысл Святой Троицы и поражаюсь, что не нашла в Библии ни одного слова, где Иисус бы утверждал, что он есть Бог.

Как мы можем принять то, что Бог пришел на землю, чтобы умереть за наши грехи? Как объяснить шокирующее сходство между учениями христианства и языческими мифами во время быстрого распространения христианства в эпоху Римской Империи? А как насчет того, что мы можем жить себе той жизнью, какой захотим, ведь все равно попадем в Рай, если уверуем в Иисуса? Что значит то восклицание Иисуса, что Бог его покинул, если же он сам был воплощением Господа? Кто объяснит, что это за «утешитель», который будет послан нам после Христа? И кто этот «дух истинный», которому предсказано явиться после Христа?

Я была просто подавлена всеми этими вопросами, и необходимость ответов на них была неизбежной. Однажды, сидя на работе, я искренне помолилась Богу, чтобы он помог мне найти, наконец, мой путь. И если суждено мне выбрать Ислам, то пускай Господь послал бы мне знак.

С этими мыслями я взяла свою сумочку и направилась к машине на парковку. К своему удивлению, недалеко от моей машины я увидела девушку мусульманку, искавшую ключи. Может быть, это тот знак, который я вымаливала?! «Это невозможно», – сказал мой разум, но я все же решила не упустить такую возможность проверить это и подошла к ней.

«Мисс, могу ли я вас о чем-то спросить? Вы мусульманка, не так ли?» Казалось, она вздрогнула в ожидании услышать какую-нибудь очередную невежественную реплику из тех, что так часто употребляются людьми, не имеющими малейшего представления о культуре и религии. «Да, мусульманка», – ответила она. Я спросила ее, посещает ли она ту мечеть неподалеку, о которой я знала и вкратце поведала ей, что считаю Ислам единственной понятной для меня религией. Она сказала, что мне непременно следует зайти в мечеть по дороге домой, но я заявила, что вначале хочу как следует изучить Коран, а уже потом посещать мечеть.

Пока я ехала домой мысли об Исламе не покидали меня. Неожиданно я обнаружила себя стоящей на парковке возле мечети. На мгновение пришла мысль, что это еще один знак, но мозг упорно отказывался верить. Я подошла к двери в мечеть, дрожа как осиновый лист, и в тот момент сказала себе, что нужно вернуться в машину и поскорее уехать домой. Но вместо этого, мои ноги понесли меня вперед, не обращая внимания на команды моего мозга.

Когда я нашла дорогу к женской части мечети, там я встретила наиболее веселое лицо, которое мне пришлось когда-либо видеть. Это была мусульманская девушка моего возраста, да еще и явно американка по происхождению! Вдобавок ее звали так же, как меня, и когда мы разговорились о семье и жизни, нашлось очень много поразительных сходств. Излишне говорить, что я произнесла мою шахаду там, в мечети, не подозревая, что мой будущий муж в ту минуту тоже находился там, Альхамдулиллах.

Пару месяцев спустя я почувствовала себя достаточно уверенной в своих силах и вероисповедании, чтобы поведать неожиданную новость моему отцу и мачехе. Отец сказал, что он как трезво мыслящий христианин, считает, что я совершила ошибку. Я не стала говорить в ответ, что он на самом деле вообще не придерживается своего вероисповедания и что его злость по отношению к Исламу и мусульманам – огромное заблуждение. Я просто прикусила язык ради Господа.

После этого мы с папой не общались, но когда я отправила ему по мэйлу сообщение, что вышла замуж, он написал мне, что я для него умерла и чтобы больше к нему не обращалась. Я до сих пор отправляю сообщения моей мачехе в надежде поддерживать связь с семьей, но мой брат, отец и многие мои старые друзья разорвали контакт со мной.

Весь следующий год я провела в укреплении своей веры, извлечении знаний из всего, что я изучала, и формировании своего внутреннего состояния, которое преисполнилось умиротворением и спокойствием. Я изучаю арабский язык, постигаю Коран и пытаюсь быть хорошей мусульманской женой.

Моя жизнь сейчас абсолютно не похожа на прошлую. Я провожу дни, изучая Божьи заповеди, жизнь Пророка и всего того, что от меня требуется, чтобы стать хорошей мусульманкой. Я чувствую такую благость, что даже если Рай и не является наградой за такую жизнь, то я благодарю Бога за то, что подарил мне радость жизни и наполнил ее Собой.

В начале рассказа я говорила, что пути Господни неисповедимы и что жизнь не просто полна сюрпризов, а может измениться в корне и до неузнаваемости. Иногда эти изменения могут принести значительные испытания, но весьма часто бывает так, что тот, кто прошел их, получает такое щедрое благословение, о котором раньше и не мечтал. В моем случае этим благословением стал Ислам. И не только лучшая жизнь стала моим вдохновением, но еще и надежда на жизнь грядущую. Господь наш – Самый Щедрый и Самый Милосердный.