我从孩提时代就信仰上帝。几乎每个星期天我都去教堂，去圣经学校，唱圣歌。但宗教从没有真正成为我生活的一部分。

有时，我感觉自己接近了上帝。我祈求他的指引，希望他在我迷茫的时刻坚定我的信念。但每当我不再为某事祈求上帝时，我很快意识到这种接近的感觉荡然无存了。我意识到，即使我相信上帝，还是缺乏诚信的。

我发觉这个世界是在一个沉迷于上帝的一次又一次的游戏中。他启示人《圣经》，但许多人却不知道怎样信仰这部经典。

随着我年龄的增长，我越来越了解这个世界，同时我也越加相信造物主的存在。我相信，必定有一个造物主使这个杂乱无章的世界变得有条不紊。如果没有造物主，我想在数千年前这个世界早就因混乱而结束。我相信有一个超然的力量指引和保护着人类。我为此而感到欣慰。

通常孩子们的宗教意识来自父母亲的口传心授。我也没有什么不同。在12岁时，我开始较深地思考“精神”的问题。发觉我的精神生活很空虚，信仰实际上是一片空白。每当我无助时，失望时，我只是把某人当作上帝而呼救。但谁是真正的主宰？有一次，我问我的母亲应该向谁祈祷，是耶稣还是上帝？相信母亲应该是对的，所以我祈祷了耶稣，并把所有的事都交付于了他。

我听说，宗教是不可争辩的。我和朋友们尝试过许多次。我常与朋友们就新教、天主教和犹太教进行辩论。通过这些辩论（抑或是讨论），我越来越多地发现自己的无知，我决定一定要做点什么以弥补自己的无知、填补自己精神上的空虚。因此，大约在13岁时，我开始了寻找真理的旅程。

人总是要始终不渝地追求知识和真理。我寻找真理的事不可视为是追求知识的一种行为。我一直与人辩论，又把《圣经》读了许多遍，但我并没有从中找出我寻求的真理来。在这段时间里，我的母亲注意到了我的行为，从那时起，我似乎沉浸在了“宗教状态”中。而我的行为同这一状态很遥远。我只是与我的家人分享着我新获得的知识。我了解了基督教的信仰、礼仪和派别，对犹太教的信仰、礼仪和教义也有所了解。

通过几个月的学习，我意识到，如果我继续信仰基督教，那么我相信自己非坠入火狱不可，即使不考虑我过去的过失。按南方牧师们的说法，我是处在“通向火狱的道路”上。我无法相信基督教的所有教诲，尽管我已经尽了最大的努力。

记得许多次在教堂做“门徒的祷告”期间，我内心苦苦挣扎，做自己的思想工作。我被告知，仅仅承认耶稣是我的主和救世主，我将在天堂永生。我不想接受牧师的召唤，即使受到火狱的恐吓也罢，我就是不愿意接受。在这段时间，我心情很不平静，常被噩梦惊醒，我感到很孤独。

我不仅不能心悦诚服地信仰基督教，而且还对基督教产生了一连串的疑问，没有任何人哪怕是学识渊博的学者都没能给我满意的解答。我所得到的只能使我更加困惑。有人对我说试着通过逻辑推理来认识上帝，如果我能够达到心中有信仰，我就能进入天堂。这很好，但问题是我没有信仰。我不相信。

我的确不相信什么。我不信上帝的存在，不相信耶稣是上帝的儿子，是为了拯救人类而被上帝派遣的圣子。那只是一种说法，也正是我的许多疑问之所在，是通不过我的逻辑的问题是所在。而这一切也远远超越了我的信仰。

这些问题还悬而未决。我的困惑在不断增加。我的疑虑越来越多。十五年来，我只是盲从基督教，仅仅是因为它是我父母的信仰。

在我的生活中发生了许多事情，但我的信仰没有丝毫变化。我停止寻找真理了。我也不再审查自己的内心、《圣经》和教堂。我确实放弃了一段时间。那段时间我感到很痛苦，直到有一天，一位朋友送给我一本书，书名叫《穆斯林与基督徒的对话》。

我接过那本书，并阅读了它。我很惭愧，在我寻找真理的那段时间，从没有考虑到别的宗教。我通晓基督教，但我从没有考虑过离开它。我对伊斯兰的了解少的可怜，而且，对它原有的一点知识支离破碎不说还充满误解。这本书让我很惊讶。我发现，我不是唯一一个相信造物主存在的人。我需要更多的书来了解这个宗教，他们给了我很多书籍及小册子。

我从思想方面深入了解了伊斯兰。我有一位比较要好的穆斯林朋友，我经常向她了解一些伊斯兰礼仪常识。但我还没有考虑把伊斯兰作为我的信仰。因为有许多关于伊斯兰的问题我还不能理解。

继续阅读学习了几个月，莱麦丹月（伊历九月，即斋月）开始了。每个星期五，只要能够，我都参加当地的穆斯林社团开斋，及诵读《古兰经》的活动。我向许多认识的穆斯林女孩提出各种问题。看到人们对他们的信仰是那样的虔诚，对他们的教律是那样的顺从，我的敬畏之心油然而生，我感到自己已经对这个宗教入迷了。

在经历了长期孤独的信仰寻觅后，在伊斯兰这里我得到了些许安慰。伊斯兰给予这个世界许多警示，同时引导世人走上正道。

对我来说。信仰并不是唯一重要的事，我希望一个有规律的生活模式。我不再信仰某一个人是我的救世主，而以此为进入天堂的门票。我想知道怎样的行为才能得到主的喜悦，怎样才能接近主。我渴望主的指引。我更渴望进入天堂。我开始感到，基督教给不了我这些，而伊斯兰能够。

我继续加倍学习。我参加了“尔德”庆祝（Eid，开斋节和宰牲节）庆祝活动、星期五的聚礼，以及每周同朋友们的聚会。

在这一宗教中人才能得到内心的平静，人类也才会得到安宁。就这样，我断断续续地持续了三年。三年来，我总是不断地受到撒旦（恶魔）的教唆。1997年2月上旬，我真正意义上认识到了伊斯兰是正确的，是真理。但，我不能盲目随从。我决定等待。

这段时期，恶魔的引诱不断增加。我清晰地记得，两次梦到恶魔召唤我跟随他。从这些噩梦中醒来后，我总觉得伊斯兰能给我安慰。我不断诵念着“舍哈德”（Shahadah，作证词）。这些噩梦几乎使我改变主意。我向我的一位穆斯林朋友倾诉了此事。她分析说，或许恶魔要使你远离真理，而你从没有随从他。

1997年3月19日，一周的学习结束后，我自己背诵了“舍哈德”。之后在3月26日，我当众宣读了作证词，正式成为了一名穆斯林。

我无法表达我内心的喜悦，我无法表达我轻松的感觉，好似我肩头的千斤重担被卸下了。我终于得到了内心的平静。

……

自从我背诵“舍哈德”以来，已有五个月了。伊斯兰使我变得更好。我现在变得更加坚强，能理解更多的事物。我的生活也有了明显的改变。我有一个举意，那就是通过自身来证明自己能够获得天堂里的永生。我走过了寻觅正信的漫漫长途。宗教已经是我生活的一部分。我每天努力工作，以尽自己最大的努力，成为一个优秀的穆斯林。

人们常常为一位年仅十五岁的孩子，能做出人生中如此重大的决定而惊讶。我感赞安拉护佑了我，帮助年幼的我做出了明智的选择。

在基督教一统天下的社会里要成为一个优秀的穆斯林，是何等的艰难。而生活在一个基督教家庭里，更是难上加难。但是，我不会气馁。我不愿考虑我现在所处的困境，我只相信，我的“吉哈德”（jihad，奋斗，为安拉而奋斗）只会使我变得更坚强。有人曾告诉我，我比出生在一个伊斯兰世界的许多人更优越，因为我通过自己的寻觅，自己的阅历，最终认识到安拉是伟大的和仁慈的。我已经获得论证，今世的七十年生活相比于天堂永久的生活，算不了什么。

我得承认，我还缺乏明确表达安拉的伟大、仁慈和至高的知识。我希望我的经历、感触和奋斗，能有助于那些还在探路的人们。