人们常常会问我这个问题：你怎么会加入伊斯兰？我总会深呼吸地做个简报。

我从没觉得伊斯兰是突然出现在我面前的，相反，那是在我经历了很多不同的体验之后才逐渐到来的。希望读到此文的人能够有些许共鸣，能更深入地去了解真正的伊斯兰。

1978年我出生在澳大利亚，和其他基督徒一样生下来就接受洗礼。我们期待去教堂，去主日学校。尽管我对小时候的记忆还有温存，但大都已经很零碎了，我不知道我为何去教堂，也许是期待去教堂时能穿上漂亮的新衣服，也许是能和小朋友们玩，也许是教堂里的故事吸引人，也许是从教堂回来后有祖母的美食等待着我们。我家不是传统的基督教家庭，《圣经》早已束之高阁，饭前也没有感恩和祈祷的习惯。宗教在我们的生活中也不重要。小的时候家人还常去教堂，我们长大后他们就不再去了，这让我很郁闷。之后的几年都是自己单独去的。

小学每周只有一节宗教课。我们学基督教的价值观。老师发给我们《圣经》看。尽管有些教义我不敢苟同，但有些感觉还是挺有趣的，也知道其重要性，只是不知道意义何在。

上高中时，我所在的学校是一所女子学校，没有宗教课程，这让我多少有些失落，我害怕失去信仰就独自学习。那时候只是兴趣使然。我相信主的存在，但总觉得和基督教描述的主有所不同。至于三位一体的概念，我希望长大以后能够理解。尽管有些事情让我很困惑，但那段时光里的我是最虔诚的，因为可以读《圣经》，也可以去遵守。只不过，有些经文对我来说太难理解了。数学课上我和一个基督教女孩谈信仰，想着能像数学一样找到答案。她给我解释了很多问题，有些我能理解，有些在我看来就不怎么合逻辑。

对于澳大利亚文化，我觉得自己还是没有适应。比如，我无法理解她们为何要饮酒，或者要有那么多男朋友。我总觉得成长中有很多压力，哭着要赶紧长大，长大了就没有这些压力了。

我的家人经常去国外旅行，我也总想找个能让自己适应的国家待下去。有一次，有机会到日本做三周的交换生，我感觉很不错，就想办法延长交换时间。在不断尝试之后，最终有幸被一所高中接收完成剩余学业。

在离开澳大利亚之前，我已经有过宗教体验。但父母对此并不了解，我怕他们知道后嘲笑我。收拾行李当晚，我趁父母休息后偷偷把《圣经》放到行李中。

在日本的生活并不是很顺利，我也遇到了很多困难。对于17岁的我来说，学到了很多，得到了成长和锻炼，也让我懂得了“眼见不一定为实”的道理。有段时间，我感觉失去了一切，失去了日本同学、日本家庭，还接到了要提前回澳大利亚的电话。我顿时觉得天塌了，我追寻多年的梦想就要破灭。那晚，我打开《圣经》，想在其中找到慰藉。我知道，无论如何，养主都知道事情的真相，不管谁从中作梗或耍把戏都逃不过他。我也始终坚信，困难打不倒我们，必定让我们成长。带着这种信念，我决定要待完一整年，不提前回去，无论如何也要结束那些可笑的传闻。知感主，让我做到了。

从那之后，我渐渐明白，每个国家的文化都有多不同，也都有好人和坏人。但那并不是我要寻找的。我所在的佛教女子中学每周都会有聚会，大家听校长长篇大论，一起祈祷诵经。开始我不太习惯手持念珠低头诵经的流程，想要逃离这个地方，可是转念想，我可以诵念一些其他的内容，也可以像以前那样祈祷独一的主啊。我不是真正理解佛教，每每深究都会进牛角尖。我问经常去美国的英语老师，他说在日本他是佛教徒，到了美国就是基督教徒了。竟有这样的情况！尽管我对佛教的东西感兴趣，但总觉得这不是我心中的宗教。

我从许多宗教和哲学中精挑细选，编辑出我认为宗教应该具备的条目和内容。我在学校列出了清单，回到澳大利亚后读了《圣境预言书》等书。我对基督教的信仰还有些感觉，只是我要继续寻找真理了。

回国后我和一个女孩关系越来越亲密。有的同学只是一起读书一起吃饭的关系，有些是几年之后不再联系的关系，但她是我真正的好朋友。我们有很多共同点，也许是因为我在日本时心态有了变化，更加“圆滑”，不喜欢自以为是妄下论断；也许是我并不在乎孰是孰非，只在乎自己是否真诚，敢于拒绝从众。那些曾经失去的美好感觉，正逐渐回归。

这个朋友，最初我不知道她是穆斯林。有一次，我们一起喝咖啡的时候，谈起了自己心目中的主。那次交流很愉快，她的信仰和我期待的很相似。她从家中带了《四十段圣训》读给我听，我很感兴趣借回家阅读。可是，我发现，这些怎么和我在媒体上发现的介绍不一样呢？穆斯林不是恐怖分子吗？伊斯兰不是压迫妇女吗？估计圣训只提伊斯兰的美好面而已吧，我如此猜测。

从上大一开始，我就独自在网上查一些资料。在伊斯兰聊天室里，我遇到了很多穆斯林。我发现，他们和我的朋友一样，也只是说伊斯兰有多么美好，觉得他们对伊斯兰的真相总是有所隐瞒。我提的许多问题，他们都给与解答和帮助。记得我曾问过一个穆斯林，是否也信仰天使。因为信仰天使是宗教中必不可少的一部分，穆斯林肯定不信仰。我当时对穆斯林的认识，无知到“他们老是打妻子，杀女婴，是业余恐怖分子”的地步。可当他回答说“我当然信仰天使的存在”时，我很震惊。从那时起，我觉得我需要真正了解这个宗教了。

有时候我在想，上网的初衷是证明伊斯兰的错误，寻找其消极和邪恶面，因为有那么多人对伊斯兰印象不好，应该不会是无缘无故的。我总能找到宗教中不合理成分的存在，伊斯兰会有什么不同么？我希望有人说穆斯林女性遭受压迫没有自由，期待典型的穆斯林女孩来以身说法。可是，事与愿违。她们是那样的活泼，自由欢畅地表达着自己。我觉得，她们比我还要自由。

慢慢地，我对伊斯兰的了解越来越多，但也越来越胆怯。朋友们都不知道我在了解伊斯兰，我不想让她们知道我在找消极面时只发现了正能量，但我也不想让她们对我信仰伊斯兰抱有希望。是否信仰，我要自己做决定，不受任何压力。

这并不是什么惊天动地的大决定。经常会有人问我怎么就决定信仰伊斯兰了。要知道，当伊斯兰的真理清晰完整地摆在你面前时，你也会毫不犹豫的。尽管如此，这并不意味着决定念作证言就很容易了。首先，我对伊斯兰还不太了解，可我知道其中毫无谬误。我也知道，念作证言不是目的，只是信仰伊斯兰的第一步。托靠真主，我会继续坚持学习更多的伊斯兰知识。其次，我逐渐将伊斯兰与邪恶分离。以前，我始终认为自己不会成为穆斯林的！媒体把他们说的那么邪恶，我怎么可以信仰呢？而且我要信仰的那个宗教，它必须符合我心中的标准才行。可当我知道伊斯兰也信仰独一的真主之后，什么障碍都没有了。伊斯兰带来了我需要的一切。对我来说，伊斯兰就好像是看了风景短暂停留后继续搭乘的班车。这是我生命中最后也是最长的风景。

1997年10月，我和好友去墨尔本伊斯兰中心念作证言。那时我很紧张，姐妹们都念完之后轮到我了，我心里忐忑不安，但最终鼓起勇气跟一个姐妹一起念了。她刚一开口，我就哭了。那种激动无以言表。朋友在我旁边，我并不知道她已经热泪盈眶。我知道身上有一股力量，但又觉得自己特别脆弱。

我知道我要学的东西还很多，但我想要人们知道，伊斯兰是真主对全人类的赐福。银沙安拉，你了解越多，就越能发现伊斯兰更多的美好。一切赞颂全归真主。